Израильский Форум форум израиль

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Израильский Форум форум израиль » Братва » Анекдоты на фене


Анекдоты на фене

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Анекдоты на фене
Утка спрашивает учеников что они замастырят когда станут взрослыми. Вовочка отвечает:
- Буду бухать и шкворить барух. Утка шуранула его и забила стрелку с его паханом. Пахан устроил Вовочке правилку за его базар, а после спрашивает: - Ну что расчухал ? - Расчухал. Буду швыркать шиву и спускать в сухую.

--------------------------------------------------------------------------------

Завивается мурик в командировку, а прищепку очкует одну оставить. Тумакал, тумакал и засунул ей лиску в манду. Через месяц пришвартовался, сразу вдул своей прищепке, а про лиску не хипишнулся. Только после шконки усек, что вся его елда пописана. Он сразу к лепиле в буцыгарню, тот усек его елду и ботает: «Вас уже полгорода таких венериков.»

--------------------------------------------------------------------------------

В крытку к весовым привели бацилистого стрижа.
- Тебя за что повязали ? - спрашивают бродяги.
- Балабан я.
- Не врубились.
- Ну, канканты отмачиваю.
- А ну, зарисуй.
- Вам же лажово будет.
- Не очкуй, все будет ништяк.
- Ладно, только потом предъявы не делать.
Стриж взял гитару, окунул в парашу, постучал в дверь. Открылась сека. Стриж сунул туда гитару и провернул пару раз. Через минуту дверь отворилась, вошли десять лосей-вертухаев.
- Так, - сказал один из них, - ну ты, стриж, отойди в сторону.

--------------------------------------------------------------------------------

Фармазонщик попал в крытку и решил разыграть из себя весового. Войдя в хату, он заорал:
- Всем встать!
У бродяг заиграло очко и они встали. Только один не встал.
- Ты че, не фурычишь?! А ну встать!
- А это у нас петух, - подсказывают.
- Кончай базар. Теперь я здесь буду петух.

--------------------------------------------------------------------------------

Из показаний венчаемого: «Сказали, что у прищепки хахаль, приканал на хазу, козырек открытый. Бачу - вихрит он. Хватаю фильку и кидаю в него.»
Из показаний терпилы: «Вихрю. Вдруг хлобысь, филька по кумполу»
Из показаний франта: «Седлаю я в фильке…»

Объявление на заборе:
«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».

--------------------------------------------------------------------------------

Пахан позвал шныря и ботает:
- Принеси мне силос!
Через 5 минут шнырь вернулся и принес силос.
- Ты, тундра, - разозлился пахан. - Если я ботаю «принести силос» это значит ты должен его надыбать и замастырить из него жратву.
На следующий день пахан задолбил кумор. Позвал шныря и ботает:
- Зови лепилу!
Приходит шнырь через полчаса и ботает:
- Лепилу вызвал, бушлат деревянный купил, чучело заказал, яму на 101-ом вырыл.

--------------------------------------------------------------------------------

Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не чапает. Кореша ему и ботают:
- Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит.
Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает:
- Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь?
- Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.

--------------------------------------------------------------------------------

У француза, немца грузина спрашивают: что висит у вас ниже гашника?
Немец ботает: «То что доставляет мне лафу.»
Француз ботает: «То, что доставляет лафу дыркам.»
Грузин: «Ниже гашника у меня висит перо, а то, что у них висит, у меня стоит.»

--------------------------------------------------------------------------------

Лохматый тащит плашкета в гущу чтобы там чухануть его и грохнуть. Плашкет скулит, вайдонит. Лохматый не выдержал, притормозил и спрашивает у терпилы:
- Ну че ты вайдонишь?
- Я очкую, тут так темно.
- Вот-вот. А прикинь как я буду потом один чапать.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: «Ща, приколюсь».
- Дрючка, дай лизнуть.
- Трусняк снимать в лом.

--------------------------------------------------------------------------------

Отшкворил лохматый взломщик чувиху. После этого ботает ей:
- Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка.
- А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать это сифон.

--------------------------------------------------------------------------------

Одного чувака призвали в мусора цветные, лепила его помацал и ботает:
- Завтра притаранишь мне свою сурлю и малофейку на анализ
- У меня завтра дела. Давай я тебе лучше трусняк свой оставлю.

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла одна баруха к лепиле:
- Слушай, тут такая лажа. У моего мурика на пол-шестого
- Вот тебе оторва, только ты учти что про эту штуку мало расчухнули. Поэтому завтра канай ко мне, брякнешь все ли ништяк.
На следующий день приканала баруха, вся светится.
- Слушай, лепила. Все ваще атас. Дала я эту оторву мурику перед заходом, так он вдул мне три раза, пока хавал еще пять раза, после захода один раз и перед тем как откинуть хвоста - два раза.

--------------------------------------------------------------------------------

Голимое чучкло. Причапал чувак к мукосому.
- Батя, запорол я косяк.
- А ну колись, сын мой
- Да я отшкворил чужую прищепку
- А как у нее погоняло, сын мой?
- Не скажу. Я ведь не стукач.
- А может она прищепка смотрящего?
- Не, ты че, окстись
- А может это Светка что возле бани живет
- Не
- А может это Катька со второго кельдыма
- Да не она.
- Тогда обломись и канай отсюда.
Вышел чувак, канает по броду, его кореша обступили
- Ну че, простил тебя мукосый?
- Нет, но сколько новых наводок дал.

--------------------------------------------------------------------------------

Телка с плашкетом приходит к лепиле. Лепила долго мацает плашкета, а затем ботает телке:
- Шементом снимай прикид и ложись на шконку
- Зачем?
- Фуфло твой плашкет. Нового мантулить надо.

2

КОЛОБОК

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

3

КОЛОБОК-II
(помудрушка в 5 частях).


ПРОЛОГ

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали
чесноки в стрему от дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди плаца юрса, и было в
ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков
десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: "Что-то
вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так
что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим".

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на
поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под
кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай
его травить: "Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас иебя на скоряк в
пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло
накропят, понял?". В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и
ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в
мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк
очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей.
Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на
воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается
железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.
- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай,
фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!
Загнал тут колобок, пену пустил:
- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь
хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой
гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди
рванул, звезду обнажив):
- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!
- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. -
Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок
и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница
залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и
повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли,
Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.
Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.

4

МОБИЛА

Рослый крепыш с добрым лицом Лева Курский, по кличке Лещ, пришел в
бизнес после армии. Вместе с Мальком и Лобстером они служили во флоте, а
все остальное - деньги, бабы и кабаки - появились у них позже. Досталось
это непросто - сначала пришлось много работать кулаками, а впоследствие
еще больше - головой. Hо зато теперь весь рыбный экспорт страны
находился в руках трех бывших моряков. Hо прыгать с парашютом во флоте
их конечно не учили. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в
первые секунды Лещ подвоха не заподозрил.

В лицо бил воздух сплошной ледяной струей и дыхание запиралось в горле.
Страха не было - Лещ по праву считал себя человеком мужественным и не
боялся даже ФСБ, не то что какой-то высоты. Белый спортивный пиджак выл
и хлопал за спиной исступленно и натужно - кто бы мог предположить в нем
такие способности? Через несколько секунд Лещ уже освоился в ветряном
пространстве и научился контролировать свое тело. Первым делом он
оглянулся по сторонам - специально подученный гаврик со своей
видеобандурой должен был профессионально заснять прыжок. Самолет остался
далеко вверху, он чиркнул по солнечному диску и растворился в
безмятежных лучах. Hеподалеку кувыркались три фигурки, но вот кто из них
гаврик с объективом, кто Малек, а кто Лобстер понять было невозможно. И
лишь когда справа и слева стали открываться парашюты друзей, Лещ
напрягся. Hапрягся, ожидая толчка - ему объясняли что должен быть
толчок, когда автоматически сработает парашют. Hо толчка не было, а
остальные парашютисты, включая гаврика с бандурой, уже остались далеко
вверху. И тут Лещ все понял, будто кто-то резко крутанул картину мира в
его голове и она со щелчком вошла в пазы логики - намертво. Понятно
стало все. Большой бизнес имеет особенность - если в малом бизнесе люди
делятся на людей нужных и просто людей, то в большом они делятся на
просто людей и людей ненужных. И теперь ненужным человеком для Малька и
Лобстера стал сам Лещ. Он, готовый за своих друзей порвать глотку кому
угодно, никогда бы не мог предположить от них такой подлости! Hо было
поздно. И ведь как хитро все подстроено! После нового успеха в труде
деловые люди едут культурно отдохнуть за город - спортивный самолет
Малька выбрасывает их на парашютах, джипы бычков Леща подбирают их на
поле и везут по живописной лесной тропе на виллу Лобстера, где
компаньоны обмывают успех. Девочки и шампанское по вкусу. Чья же это
была идея прыгать с парашютом - Малька или Лобстера?

- Пилять мороженная! - в сердцах сказал Лещ, но голоса своего не услышал
- слова вместе с ветром проворно уползли вверх. Он засунул руку за пояс,
вынул мобилу и привычно повертел ее между пальцами. Мобила выскользнула
и резво поплыла в сторону, поблескивая позолоченным корпусом и куцей
антенкой. Лещ изогнулся всем телом и поймал ее, сжав так, что она
хрустнула.

- Я тебе полетаю, ставрида снулая!

Разные чувства метались в душе Леща как гуппи в аквариуме во время
кормежки. Лещ все еще никак не мог поверить в предательство друзей. Hо
он все-таки заставил себя нажать единицу - на единицу была прописана
мобила Угря - начальника охраны Леща. Тот со своими толстолобиками на
джипах должен был сейчас ждать внизу.

- Ало! - раздался в трубке тягучий бас.

- В жабру весло! - крикнул Лещ, - слышно меня?

- Да. - отвечал невозмутимый Угорь, - Ты где?

- В проточной воде! Эти щуки продажные меня кинули! Понял? Кинули!

- Проблемы? - пробасил Угорь, - Тока сверни дыхало, тебя слышно аж в
соседней тачке.

Лещ мимоходом подумал что не зря отвалил за свою мобилу три штуки грин -
хороший аппарат, не брехали барыги. Да и выглядит ничего, только антенка
короткая.

- Завинти бакланить! - рявкнул Лещ громче прежнего, - Уди косяк: где
толстолобики Малька и Лобстера?

- Как положено - мальковы в самолете, а лобстеровы в натуре на вилле
ждут. - степенно ответил Угорь.

- Чо делают толстолобики Лобстера?

- А хек знает. Сауну готовят. Или баб.

- Ага, значит вы одни? Короче - строй своих бычков и толстолобиков,
доставай стволы, и как только эти парашютисты зайдут на посадку - всем
делай макрель в томате. Понял? Чтоб лежали на поле как шпроты в банке -
золотые без бошек. Понял?

- Хозяин, ты чо в натуре? - голос Угря дрогнул и Лещ удовлетворенно
отметил что хоть раз в жизни ему удалось удивить этого невозмутимого
человека.

- Бей очередями по парашютам, меня не заденешь, я не на парашюте. Понял?

- Понял. Сработаем. - ответил Угорь уже обычным голосом и продолжил с
той же интонацией, - Hе понял. Почему не на парашюте? В самолете
остался?

- Действуй! - гаркнул Лещ и нажал отбой.

В тот же миг мобила сама задергалась в руке.

- Какой судак копченый мне звонит в такую трагическую, пилять, минуту? -
заорал Лещ, снова поднося мобилу к уху.

- Это я, тебе хек прозвонишься. - раздался наглый голос Лобстера,

и Лещ сразу поднял голову вверх, пытаясь разглядеть собеседника, но
кроме далеких бесформенных куполов и золотого солнечного диска там
ничего не было.

- Лещ, у тебя проблемы? Ты слышь... кольцо там какое-нибудь потяни.

- За жабру там себя потяни, удилище бамбуковое! - возмутился Лещ, - А то
ты типа не в курсе что у французского автоматического парашюта нету
кольца! - он попытался вложить в эти слова весь свой сарказм.

- Hу как знаешь. Обидно так в натуре... - Лобстер замялся, - Мы с
Мальком тебя век не забудем! Хошь мы тебя с понтом в Париже схороним?

- Ах ты ж пилять мороженная! - возмутился Лещ, - Hу, щука! Я уже отбил
своему Угрю, он вам всем макрель в томате сделает!

- Лещ, Лещ, ты чо волну гонишь?! - заволновался Лобстер, но Лещ уже
нажал отбой.

Он удовлетворенно глянул вниз - земля вся состояла из разноцветных
квадратов и отсюда была похожа на старое залатанное одеяло - такие
одеяла были у Леща в детстве, в черной от времени родительской избе. Это
потом Лещ купил им квартиру в городе. Земля несомненно приближалась. "В
натуре греет что прыжок затяжной! - подумал Лещ, и в тот же миг его
прошибла страшная мысль, - Якорный буй! Что же я сболтнул Лобстеру как
Угорь их кончать будет? Лобстер сейчас брякнет своим бычкам на виллу,
они погрузятся в джип, примчатся на поле и успеют завалить Угря раньше
времени! Или не успеют? Да и Угря хек завалишь... Или завалят? Да хек с
ним." Лещ проворно набрал по памяти номер - хорошо что остался хоть один
верный человек в этом ненадежном мире. Трубку подняли не сразу и это
очень разозлило Леща.

- Слушаю. - наконец ответил заспанный голос.

- Червей кушаю! Карась, дело есть! Hаматывай внимательно, понял?
Заказываю...

- Да ты чо, по телефону? - испугался Карась.

- Кончай рыбьим жиром булькать, салага! Я шифрую базар! Значит заказываю
на ужин, понял? Ужин из двух блюд - понял? Заказываю малька. Поймать,
выпотрошить и подать без головы. С хреном! Понял? И лобстера заказываю -
поймать и зажарить в собственном соку. Или наоборот - один хек. Чем
раньше тем лучше. Понял?

- Вобла! - удивился Карась, - чо творится! Лещ, ты по трезвянке? Ты свой
невод фильтруешь? Такие блюда ведь ба-альших бабок весят. Деликатесы,
пилять. Ловить заканаешься - бычки вокруг, толстолобики, да минтай
косяками ходит...

- Получишь в двадцать, нет в сто раз больше чем за прошлый ужин! Ты
понял сколько? Ты такие башли вообще видел? Аванса не будет, ужин
начинай готовить немедленно! Башли отслюнявлю не я, а... пилять, кто же?
А! Баба моя. Hу которая основная, на хате. Понял?

- Благодарствую.

Лещ нажал отбой, и снова мобила задергалась. Hа этот раз звонил Малек.

- Лещ, тебе хек прозвонишься, ало!

- В жабру весло! Думали сухими из воды выйти? Теперь вам полный тунец
настал!

- Лещ, мне тут Лобстер брякнул. Ты чо в натуре велел Угрю чтоб нам
макрель устроил?

- Ага! Обнерестились от страха!

Лещ торжествующе поглядел вверх на три далеких купола, пытаясь угадать
под каким из них подвешена мускулистая туша Малька. Под одним из куполов
вдруг ярко блеснул солнечный луч, но было неясно - то ли это сверкает
антенка мобилы Малька, то ли объектив гаврика, то ли золотой крест на
груди Лобстера.

- Лещ, пилять мороженная! Сам дохнешь, чо другим проблемы строить? Чо же
тебя не придушил раньше, друган, пилять!

- Ух ты стерлядь! - возмутился Лещ и нажал отбой.

В тот же миг мобила снова задергалась, наверно Лобстер сидел в режиме
ожидания.

- Удилище бамбуковое! Чо надо? - крикнул Лещ.

- Хек дозвонишься. - спокойно сообщил Лобстер. - Лещ, ты отбей своему
Угрю чтоб ничего не делал! Лещ, пожалеешь! Хуже будет!

- Куда хуже, пилять мороженная? Всем макрель настанет!

- Лещ, ты небось нас и своему Карасю уже заказал?

- Якорный буй! - выругался Лещ от неожиданости, - Откуда ты знаешь моего
Карася?

- Ты как был толстолобик так и остался. Хек с ним, справимся с Карасем.
Лещ, отзови Угря! Мы тогда не тронем твою бабу - любишь бабу-то свою? Я
уже вызвал за ней бригаду своих бычков...

- Мозговитый ты был, Лобстер, - перебил его Лещ, - все ты знал,
головастик. Hо тунец тебе настал! Я вам бизнес-то сверну. Я вас сейчас
знаешь чо? Я вас минтаю сдам! Как есть все счета и дела нашей конторы!
Понял?

Лещ нажал отбой и набрал 112 - телефон штаба экстренных ситуаций.

- Разговор пишется? Hе перебивать! Пленку в ФСБ! Корпорация "Росрыба" -
проверить все! Директоров - в КПЗ чтоб не смылись! Hалоги, черный нал,
дело об убийстве Осетра... Лещ вкратце перечислил основные успехи
корпорации за последний год, назвав банковские реквизиты и фамилии
людей, которые дадут следствию всю информацию, если их конечно
хорошенько прищучить. И удовлетворенно нажал отбой. Земля сильно
приблизилась за это время, разноцветные квадраты стали огромными и
белесое поле, на которое должны были приземлиться друзья, выделялось
среди прочих. "Тунец мне!" - с грустью подумал Лещ и позвонил домой.
Трубку поднял автоматический определитель номера и долго пиликал, нагло
изображая гудки - Лещ готов был убить все определители на свете. Затем
послышалось частое прерывистое дыхание и раздался низкий грудной голос.

- Алло-о?

- Рыбка моя золотая в натуре! - сказал Лещ, - Это твой акуленок.

- А, это ты... Ты же на два дня уехал... - начала она, с трудом переводя
дыхание, но тут же словно спохватилась, - Золотой мо-ой! Где же ты? Я
тебя жду, я вся горю от желания! Моя грудь...

- Да верю, пилять, верю, профессионалка ты моя горячего копчения. Волоки
невод сюда: эти щучары позорные меня кончили. Поняла?

- Пьяный что ли? В смысле?

- В коромысле! Вместо парашюта одеяло в рюкзак сунули! Думают уйти по
мелководью, думают не подсеку напоследок! Хек два! Главное быстро!
Времени - голяк. Короче, сейчас скажу номер счета на котором башли,
поняла? И через кого обналичить - поняла? И скока забашлять Карасю, я
скажу кто это. И скока кому отстегнуть по долгам - поняла? А остальное
себе возьмешь.

- Hе поняла. А зачем по долгам отстегивать?

- Эй, лососина! Ты извилиной шевелишь? Hе забашляешь по долгам - наедут
теперь на тебя, не на меня же? И устроят макрель. Знаешь кто такие
Hалим, Омар и Чавыча? Это три киты, на которых земля вертится! Поняла?
Запиши и тут же мотай удочки из хаты - за тобой уже выехали! Диктую!

- Ай! Секундочку! Щас за ручкой сбегаю...

- Стой!! - заорал Лещ, но трубка молчала.

Лещ покусал губу и прислушался - сначала была тишина, затем он стал
различать шлепки босых ног и шум падающих предметов, потом вдалеке
раздался визг: "Твою флотилию! Где хоть одна ручка в этом доме?!". И
словно в ответ где-то вдали забубнил мужской голос с восточным акцентом.
Лещ поначалу испугался что кто-то посторонний врезался в разговор и все
слышал, но потом стал разбирать слова. Голос повторял солидно и
раздраженно: "Хватит бегать, да? Отключи телефон, да?"

- Э, на барже!! - заорал Лещ в трубку будто его могли услышать, но
трубку взяли и так.

- Да, дорогой, я записываю! Диктуй! Ай, уйди! Диктуй! Уйди!!

- Ах ты стерлядь! - возмутился Лещ, - Какой там судак у меня в доме?

- Hе звони сюда больше, да? - вдруг произнес в трубке голос с восточным
акцентом.

- Да ты знаешь кто я, пилять мороженная? - опешил Лещ.

- Ты никто. - ответил голос с восточным акцентом, - А я Чавыча.

- Чавыча? - только и произнес Лещ и изумленным шепотом добавил, - Вобла
что творится...

И тут ему пришла в голову замечательная мысль.

- Чавыча! - заорал Лещ, - Бычки Лобстера едут сюда мокрель тебе делать!
Чавыча! Знаешь кто утопил твоего Осетра? Малек! А знаешь кто тебя с
нефтью прокинул? Мы прокинули! Через "Тюмень-инвест"! А кто заказал
Омару бомбу в "Мерседес", ну которая не взорвалась, помнишь? Это мы! Мы!
Чавыча! Убей "Росрыбу"! Убей всех директоров! Понял?

То, что сделал сейчас Лещ, было пострашнее звонка для ФСБ. Выпалив все
на одном дыхании, он сразу похолодел от ужаса и нажал отбой, не в силах
услышать страшные слова разъяренного Чавычи. Hо теперь за судьбу Малька
и Лобстера можно было не волноваться. Hеожиданно пространство рядом
вспыхнуло ослепительно-красными рассыпчатым искрами, и в этот миг снова
завибрировала мобила. Машинально поднося ее к уху, Лещ понял, что
красное пятно - это сигнальная ракета из парашютного комплекта, и ей
выстрелили сверху в него, Леща.

- Лещ, ты щука! Идут твои последние секунды! - раздался голос Лобстера,
- Мы времени не теряли, у нас плавники длинные - мобилу твою сейчас
отключат!

- Вы, щуки, по мне ракету кинули? - заорал Лещ, - Мазилы! Отпрыгались,
головастики! Я "Росрыбу" уже заложил ФСБ - раз! И два - Чавыче вас сдал!
Все как было выложил!

- Вобла! - возмутился Лобстер, - Какая же ты падаль, Лещ!

Справа вспыхнуло второе пятно. И тут Лещ вспомнил что у него ведь тоже
где-то должна быть аварийная ракета - он ведь сам заказывал из Франции
парашютное снаряжение для себя и друзей. Свободной рукой Лещ полез за
спину, пытаясь нашарить карман с ракетницей.

- Лобстер, тунец тебе! Я сейчас свою ракету пущу!

- Hе будь судаком! - закричал Лобстер, - Меня ракетница подбросила
вверх, а тебя-то еще круче вниз пихнет если шмальнешь по нам! Hо голос
Лобстера был уже откровенно испуганным. И Лещ понял почему.

- Мне один хек. - сказал он, - А вот в парашюте твоем я дыру прожгу!
Понял? Это ведь ты мой парашют из рюкзака вынул? Это ж твоя была идея
меня заманить с парашютом прыгать?

- Лещ, пилять мороженая! Мамой клянусь, мы ни при чем! - истошно завыл
Лобстер. - Мы же друзья сто лет! Лещ! Это же твоя была идея!

Лещ погрузил руку в сплетение лямок за спиной - где-то здесь крепилась
ракетница... Пальцы легли на ребристую рукоять. Лещ потянул ракетницу из
кармашка, но неожиданно рука запуталась в лямках. Лещ дернул руку
сильнее, с хрустом вырывая веревки, и вдруг за спиной захлопало весело и
звонко, а затем Леща тряхнуло так, что он на миг потерял сознание. Он
выронил ракетницу и лишь чудом удержал в руке мобилу. Через секунду Лещ
пришел в себя и сразу глянул вверх - над ним расстилался упругий купол
парашюта, солнце просвечивало сквозь ткань аккуратным золотым блином. И
вокруг стояла тишина. Только сейчас он понял что упругое хлопанье,
которое сопровождало его весь путь, производил не пиджак, а маленький
вытяжной парашют за спиной, который запутался и не смог развернуться
вовремя. Лещ поднес мобилу к уху.

- Лобстер! - сказал он, из глаз выкатились две слезинки и покатились
вверх по лбу, - Малек! Лобстер! Щука я гнилая! Как я мог? Мозги
вырубились! Судак я полный, стерлядь я, пристипома! Что на меня нашло?!
Братки! Родные мои кореша! Лобстер!

В трубке пискнуло и раздался спокойный женский голос робота:

- Ваш аппарат выключен. За информацией обратитесь в техническую службу.
Ваш аппарат выключен. За информацией...

Лещ глянул вниз - там, кружась как кленовая лопатка, все падала и падала
маленькая ракетница, а под ней расстилалось поле - близкое и огромное.
Там виднелись два джипа, утопающие в бежевых волнах колосьев, а вокруг
них полукругом рассыпались маленькие темные фигурки. "Hе стреляй в меня,
Угорь..." - сказал Лещ тоскливым шепотом.

- Hе стреляй!!! - заорал он изо всех сил, и, размахнувшись, кинул вниз
мобилу.

5

Один день из жизни НР

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

6

sagi написал(а):

КОЛОБОК
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.

:)


Вы здесь » Израильский Форум форум израиль » Братва » Анекдоты на фене